Open-air фест

[Rastabandit]

Этнофестиваль​

Листаю новостную ленту в VK, на глаза попадается реклама группы: этнофестиваль - солнцестояние ,место силы, этно музыканты со всей России, огненное шоу. Вау, торч - fest ,наверное один из тех, что я видел на Ютюбе, видео где убитые чуваки тусят под кислотой в лесу под Хаус. Показываю Сальвии:
- Поедем? В этот уикенд.
- Поехали.
- Сosmo надо взять с собой, он любитель подобных лесных движух и Эндрю за компанию.
- Ага.
Звоню пацанам, рассказываю ,что будет фестиваль на севере Омской области ,в пятницу ночью поедем, в субботу днём тусанём в Омске, снимем хату на сутки, а в воскресенье разобьем палатки и трипонем в лесу. В пятницу загружаю в тачку палатку ,матрас ,стулья термос, пару литров воды ,пару пэков травы , то есть ромашки, мангал и угли, сумку-холодильник, нож и ствол, бита всегда у меня под передним сиденьем и пачка налички в бардачке. Ну вроде ничего не забыл, подходит Эндрю, закидывает палатку и акустическую гитару. Гоним за Космой в екб на Эльмаш, он выходит из подъезда с балалайкой и уже обхуюженный чем-то, скорее микс: трава плюс алкоголь. Время 00:00 думаю к 10:00 будем в Омске, если ехать со средней скоростью 100 км ч. Первый пакет ромашки ушёл вовремя дороги до Омска, водителю ,то есть мне, хватало дыма в салоне, чтобы чувствовать себя на одной волне со всеми, хотя мы проветриватели, периодически открывая окна. Подъезжая к городу я вырубился за рулём, утомила дорога и ещё не спал сутки, слышу голос Salvia, открываю глаза, машина на встречке и на нас движется фура, ещё бы секунда и нам всем пришла бы пизда, возвращаюсь на свою полосу и останавливаюсь на обочине, чтобы умыться и покурить сиги, у космы и Эндрю сон как рукой сняло, надо отдать должное Сальвии, что она следила за дорогой не хуже меня ,иногда осаживала, когда я чересчур ахуевал на трассе.
Омичи народ простой как 3 копейки. Общаются с тобой, будто вы знакомы со школы. Снимаем хату хозяйка видимо с мужем спрашивает:
- С Екб? Что вы тут забыли паспорта есть?
- А что права не подойдут? Мы едем на фестиваль с палатками, какие паспорта?
- Вы проехали 1000 км без документов? Без паспорта не сдам! У Космоса был паспорт, пришлось идти до машины и показывать ей паспорт.
- Ага. - записала данные взяла деньги и отдала ключи.
- Вот ебанутые, леса у них в своей области не хватает ,они сюда едут. - говорит своему мужу.
Первым делом взяли пивчанского и пошли шароёбиться по городу ,а когда заебались ходить, сели на старый разъёбанный трамвай, в котором кроме нас никого не было, забили пипитос и полетели, пока трамвай полз, дергался и скрипел, за день мы сдули второй пакет полностью, рассчитывая ,что на фестивале мы найдём конечно же дилера и возьмём у него всё, что нам нужно. Утром собрались ,закинули ключи от квартиры в почтовый ящик, заехали в маркет, набрали мяса, воды, бухла, одноразовой посуды и поехали в Окунёво, предстояло проехать более двух ста км , последние 50 км дороги ( асфальт лежал местами) ехали часа 2. Окунёво стрелка налево, фестиваль солнцестояние, проезжаем деревню упираемся в шлагбаум, написано "вход и оплата". Выхожу из тачки к импровизированному столу, за которым сидит чувак и взымает плату, рядом с ним тусует ногу карга, в длинной юбке, шмот а-ля 1900 год. Отдаю деньги, беру билеты и собираюсь идти к машине, меня тормозит эта баба:
- Стой у тебя деньги выпали!
Смотрю под ноги, высыпалась мелочь из кармана, в котором разошелся шов.
- Ага, спасибо. - поднимаю чирик, пару пятирублёвых монет, выпал бы у меня питик, хуй бы сказала думаю.
- Ты потеряешь больше. - вещает как бабка Ванга, смотрю на неё ,как ведьма или просто ебнутая. Подняли шлагбаум и мы вьехали в лагерь.
- Подозрительный вид у этих тусовщиков. - говорю пацанам.
Бабы с косами, с венками одуванчиков на голове, в юбках длинных, мужики в старорусских лохмотьях и штанах, харерамочные с бубном скачут с точками на лбу, проезжаем палатки с этноатрибутикой, маленькую цену, краем глаза примечаю флаг Ямайки и пару чуваков с дредами, видимо они там разбили лагерь и укуриваются, надо будет к ним зайти. Все места заняты, мы едем все дальше в лес, находим подходящее место и под тачку и под палатки ,паркуемся. У соседей играет какая-то бардовская хуйня ,но ничего ,сегодня вы будете слушать группу korn ,открываю настеж двери и багажник, в котором стоит сабвуфер, наворачиваю музла ,ставим палатки, разжигаю мангал. Косма говорит:
- Я не буду мясо!
- В смысле?
- Я сыроедением занялся.
- Ты что ахуел? Мы нахрена столько мяса брали? Или тебе животных стало жалко?
- Да нет, на животных мне похуй, просто употребляю в пищу в сыром виде.
- Тогда какого хуя ты манагу постоянно пьёшь в варёном? - ржем.
- Ладно пойдём вырубим тут чего-нибудь.
Подходим к продавцу латка, он в белой рубашке с узорами, на стеллаже всякие разные безделушки ,обереги свистульки ,о-па курительная трубка.
- Добрый день, в какую цену трубка?
- 150₽.
- А наполнитель к ней есть? - спрашивает Косма.
- То есть?
- Есть чо? - спрашиваю.
- Нет,нет. - это противозаконно! - отвечает хлопец.
- Плохо, а где взять? - спрашиваю и отдаю деньги за глиняную трубку .
- Не знаю.
Мимо проходят пацан с девчонкой с заплетенными дредами:
- Уважаемые, можно вас на секундочку?
- Да.
Спрашиваю их напрямую:
- Где тут шмали вырубить можно?
- Мы не знаем. - бля, может с нами, что не так? На мне гавайская рубашка и шорты в цвет ,на Косме: шорты и футболка с названием рок-группы.
- Пошли в ямайский кемпинг, у них по-любому есть? - говорю косме. Стоит две машины, у костра пару чуваков, ещё один лежит на гамаке, тёлка сидит в тачке.
- Хао! Боб Мarlee, все дела, есть чо? - спрашиваем. Молчат. Тёлка в тачке сделала музыку тише:
- Есть.
- Отматаете? - спрашивает Косма.
- Ща. - лезет в багажник, что-то копошится и отдаёт пару метров в туалетной бумаги.
- Ха-ха, не, в натуре есть что курнуть?
- Спросите у Иизи.
- Кто такой Изя?
- Вон в гамаке. - отвечает Петросян в юбке. Изя лежал в гамаке и делал вид что спит, на голове у него была бандана, а в руке хендмейд.
- Еasy, здорово, говорят, что у тебя есть?
- У меня нет, но если вам надо, могу рассказать ,где растёт.
- Манага что ли? Ну давай! Он подробно объяснил ,что за деревней есть овраг, в котором видимо-невидимо, травушки-муравушки, а молоко можно взять в любой избе.Овраг мы нашли быстро, нарвали несколько больших пакетов уралочки, постучали в первую попавшуюся избу и купили молока осталось найти кастрюлю. Единственный магазин в деревне был уже закрыт, нам посоветовали обратиться к старцу, первый дом с краю, он никому не отказывал в помощи. Кричу через забор:
- Дед Федот! - калитку открыл сухопарый дед с длинной белой бородой и волосами.
- Что вам ребята?
- У вас не найдётся кастрюли? Хотим суп сварить.
- Найдётся. - через минуту возвращается с кастрюлей.
- Только верните.
- Спасибо ,обязательно. Грузимся в тачку, гоним на наше место, на сцене уже вовсю идет разогрев поют: - "Полюшко солнышко, где моя жёнушка ; поля тополя, сел на коня", звучат гусли, дудки, бубны. Последними будут выступать хедлайнеры под названием, что-то типа "лесной лесник" или "леший ахуевший". Мда , не винилов ,не электрогитар , у них тут свой Борис Греча, вон он с бубном приплясывает.
- Сейчас варим зелье и пойдём слэмиться - говорю Косме.
Врубаю slipknot на полную, "пипл щит" , закидываем первый пакет уралочки в кастрюлю с молоком.
- Бля, а чем мешать? - не нахожу более подходящего, чем бита, достаю из-под сидения ,протираем антибактериальными салфетками, первый пакет уволился закидываем второй, перемешивая битой.
- Слушайте, надо позвать этого Иизю, он всё-таки нам помог.
Выцепляем Иизю всё там же на гамаке , handmade в его руках превратился уже в человечка из травы и палочек.
- Иизя, от души душевно в душу, зелье готово, пошли к нам, снимешь пробу.
Он не отказался, приводим его к нам:
- Шашлыки будешь?
- Не ем мясо, веган.
- А у нас тут один не ест, сыроед. - говорю.
Сливаем манагу в пластмассовый стакан и пускаем по кругу. Я сделал три глотка с учётом того ,что бухал весь день, грубить не стал. Косма взял балалайку, Эндрю гитару, спели песни Психея и Jane Air, Иизя в это время посвистывал в свистульку, потом нашёл какой-то огрызок и приделал к человечку голову, нас понесло, стали подъёбывать его и он скрылся в неизвестном направлении, скорее всего обратно к гамаку. Мы изрядно бухие, да и манага уже подошла, пошли слэмиться ближе к сцене. Кто-то сидит на траве, кто-то стоит у дерева ,я и Косма толкаемся и пихаем друг друга, как на концерте какой-нибудь тяжёлой рок группы ,напевая при этом: "что я знал о джанке" или "модный чувак с пирсингом и тату, йоу brother, comон, пошёл нахуй, а на фоне играют свирели ,дудки и прочая поебень.
Меня рубит, уёбываюсь в палатку спать. Просыпаюсь утром, в трусах стояк, как антенна ,видимо служившая для принятия сигналов от внеземных цивилизаций ,давно не видел таких красочных снов как сегодня. Сальвия под бачком. Встаю ,чтобы спасать, умыться и дожарить мясо на мангале. Смотрю на кастрюлю, ей пизда, вся чёрная, с пригоревшей травой, ладно купим новую, а то неудобно перед старцем. Фестиваль полная хуета ,музыка отстой , тексты говно, люди шизоиды с дредами, но торчат только на огурцах и помидорах ,тоже мне веганы ебанные, баклажан им в рот.
- Не вбивайте гвозди в деревья ,они живые. - сообщает в микрофон участники фестиваля. Хотелось бы сказать:
- Тогда можно вбить гвоздь тебе в черепушку? Долбанутый кретин.
Я проебываю телефон с мессенджероми для связи с клиентами и qiwi кошельком, на котором баланс был больше, чем директор потратил на организацию этого говно festa. Прошу орков, то есть оргов объявить со цены, не находил ли кто трубки, просьба вернуть. Но никто не откликнулся и мало того уже СИМку вытащили, благо тел был запаролен, сам по себе он дешёвый рублей за шесть, но начинка стоит многого, даже свободы. Сразу вспоминаю каргу, которая вещала вчера, что я потеряю больше, вот ведьма ,сглазила. Покупаем новую кастрюлю в магазине.
- Дед Федот! Старец? - тишина. Закидываем через забор обе кастрюли и уезжаем другой дорогой, которая через 50 км уперлась в реку, знак "паромная переправа"- ахуеть, пассажиры допили манагу, им всё по кайфу, у меня похмелье и ещё 1.000 км пути.

Понравился рассказ? Ставь лайк! Донат по возможности

 

[Джими]

Не фестиваль а унылость какая то ))
ну хоть покатались, завидую тем кто может взять и стартануть куда угодно

 

[krasnayazhara]

Шляпа фест)

 

[extremum serz]

Кайф.

Им всё по кайфу, у меня похмелье и ещё 1.000 км пути.

Одна из причин по которой я не делаю права.

 

[Viktor Palych]

Кайф.

Одна из причин по которой я не делаю права.

Везкая причина ))

 

[extremum serz]

Везкая причина ))

Водить тоже не люблю, поэтому передвигаюсь только на такси)

 

[Rastabandit]

Водить тоже не люблю, поэтому передвигаюсь только на такси)

Один раз попал в аварию бухой, хотя стабильно был не в адеквате лет 10

 

[extremum serz]

Один раз попал в аварию бухой, хотя стабильно был не в адеквате лет 10

Ты от жизни уже всё взял)

Сегодня истории будут?

 

[Rastabandit]

Ты от жизни уже всё взял)

Сегодня истории будут?

Почему бы и нет. Ловите

Сообщение обновлено: 22 Фев 2022

Moscow Travel Trip

— Limp Bizkit будут снова выступать в Москве — кричу Сальвии из-за компа.
— Круто, поедем? — отвечает, как обычно, с бонгом в одной руке, со смартфоном в другой.
— По-любому, я уже смотрю квартиру посуточно поблизости. Полетим на самолёте.
— А давай туда на поезде, обратно на самолёте? Мне нравится на поезде ездить..., — Сальвия под накуркой ушла в детские воспоминания о поездках.
— Ни разу не ездил на поезде, давай попробуем, — покупаю билеты онлайн на поезд и обратно на самолёт, бронирую на неделю квартиру посуточно недалеко от концертного зала и беру билеты на концерт. Всё это — не выходя из дома, через сеть интернет. Пятьдесят две тонны списаны с карты и тридцатку, думаю, надо взять с собой наличкой. Затариваю Лео дживиком, отдаю весы и зиплоки. Ясно было, что часть он скурит, поэтому говорю ему, что по приезду проведу ревизию.
— Вот, смотри: тут 215 граммов. Если остаток тут будет меньше, чем должен быть от проданного, я с тебя вычту.
— Не вопрос, шеф, — Лео в широкой улыбке демонстрирует гнилые зубы. Уходя, замечаю на столе стопку dvd-дисков. Все фильмы — как на подбор, женщина с ребенком ищет мужика со счастливым концом.
— Что за...?
Вспоминаю, что он живет с бабенкой, у которой есть маленький ребёнок.
— Ладно, Лео, остаёшься за старшего, удачи.
Выхожу на лестничную площадку.
— Хорошего отдыха! — доносится уже из глубины квартиры, дверь захлопывается и, уверен, в этот же миг Лео уже поджигал сигарету с чистым.
Когда-то в табачном магазине я купил машинку для забивки табака и сигаретные гильзы. Когда приходили друзья, забивал им фирменный табак из пакета и эти сигарета с фильтром выкуривалась с особенным удовольствием.
— А что, если?...
В голове возникла мысль забить гильзы миксом. Это не трава, особенно не пахнет. Если перемешать с другими сигаретами то никто и не поймёт что пара-тройка с «сюрпризом». И вот я засовываю пачку camel в боковой карман-сетку моего рюкзака.
Дата отъезда совпала с датой свадьбы наших друзей. Отлично отметить свадьбу, а потом отбыть на вечерний рейс с конечной станцией в Москве — казалось, что может быть лучше? Но, когда мы зашли в поезд, я ощутил недогон. Нижние места купе оказались заняты, настроение резко ухудшалось: на улице жара, в купе духота, наверху комары и тут ещё и недогон.
Проснулся я от шелеста пакетов, из которых что наши соседи — дед с внуком — по традиции, достали курицу, варёные яйца и бутерброды.
— Доброе утро!
— Доброе! Вы спускайтесь, садитесь, кушайте, мы подвинемся, — отвечает дед.
— Спасибо, аппетита нет, — отпиваю из бутылки Аква минерале. Сальвия показывает знаками, что ей надо дунуть. Мне херово. Тем не менее, беру сиги и мы уходим в туалет. От вида и запаха туалета, чуть не вышел вчерашний свадебный торт. Пытаюсь умыться, пока Сальвия забивает маленькую металлическую трубочку, которая всегда с ней. Она курит и смеётся, наблюдая как я пытаюсь достать воду из смесителя, по которому надо бить снизу. Кажется, что-то подобное было в каждом деревенском доме.
Возвращаемся в купе, дед с внуком разгадывают кроссворды, что-то там по вертикали и по горизонтали. Я включаю смартфон и планшет, посмотреть, есть ли связь, но ни одна из двух симок не работает, надо будет проверить на одной из станций. За окном унылый пейзаж «поля-деревья-поля», а еще ехать, как минимум, сутки. Нет уж, по мне так лучше на машине. Валяюсь на верхнем ярусе, играю в angry birds на планшете, опа, на МТСе появилось две палочки! Сразу загружаю messenger — клиенты в трепетном ожидании меня в сети. Успеваю отписать «проблемы со связью, оплачивайте, зайду, проверю и скину адреса». Оставляем сотовую вышку позади и интернет обрывается. Сальвия читает книгу в телефоне оффлайн. Предлагает:
— Пойдём в вагон-ресторан, посмотрим как там?
— Пойдём, — смотрю на деда с внуком, они опять что-то грызут.
Кроме официантки в вагоне-ресторане не было никого. Когда принесли меню, мы поняли почему: яичница и два чая из пакетика — 500руб. По телевизору шел клип нулевых:
— «Такого, как Путин, чтобы не пил!»
Чай отдавал хлоркой.
— Ты не задумывалась, почему Путин- Путин? — спрашиваю у Сальвии.
— В смысле?
— Ну это как ЛенИн, СталИн, ЕльцИн — тут скрывается глубокий смысл, заговор масонского клуба или другого, о котором мы ничего не знаем, но что-то в этом есть по-любому.
— Ты вроде нормальные сигареты курил, — смеется Сальвия.
— Да я серьёзно, а вот ещё почему Путин? От русского слова путь или английского «put» — класть. Скорее двойной типа покажу вам новый путь и клал я на всё.
— Ладно, пойдём. — Сальвия оставляет чай, я выпиваю полкружки и иду за ней.
К вечеру дед с внуком разгадали все кроссворды и стали играть в города:
— Москва
— Архангельск
— Киев.
— Киев — это Украина, — заявляет внук, — а мы договаривались только по России!
Но потом они перешли на карту СНГ, а позже на глобус.
В 6:00 утра прибыли в Москву. Когда мы уезжали, уральская погода была жаркой: +30 градусов Цельсия. В столице же оказалось градусов +5. Я в джинсах и одной футболке, с рюкзаком за спиной. Холодно, очень холодно. На метро добрались до нужного района, звоню хозяйке квартиры.
— Здравствуйте, мы бронировали у вас квартиру на сегодня, когда можно заселиться?
— Ой, эта квартира занята, но скоро должна освободиться другая, тоже в этом районе, я вам перезвоню, — тарахтит с украинским акцентом. На скамейке у пруда неподалёку смотрим, как плавают утки. Я курю сигарету, Сальвия забивает трубку и говорит.
— Пойдём купим тебе кофту, а то ты замёрзнешь, заболеешь, и умрешь.
На проспекте, в магазине Adidas, примеряю толстовку, Сальвия общается с продавцом-консультантом.
— Приехали сегодня с Урала, у нас жара +30, а в Москве + 5!
— Значит, и до нас скоро дойдет тепло - улыбается продавщица.
— Обычно, мы считаем, что наоборот от вас к нам погода идёт, — застегиваю толстовку, расплачиваюсь и вот уже не так холодно идти. Через 2 часа наконец заселяемся в квартиру-студию. Мне звонит мама.
— Как доехали, заселились?
— Да нормально, только что. Я тебе кину фотки в skype.
— Что сегодня будете делать? Съездите к Матроне, возьмите мне иконку!
— Ладно. Сейчас, наверное, и поедем.
Ещё на подходе к храму на улице стало попадаться заметно больше бомжей, калек, психически нездоровых людей, и беременных женщин, просящих милостыню. Чем ближе мы подходили, тем меньше мелочи оставалось в наших карманах. Наконец, мы добрались до кассы:
— К мощам одна цена, к иконе другая,
— вещает кассирша.
— У вас тут ещё и две очереди?
— Да.
— Нам подороже. Да ещё дайте свечек и иконку, — забираю в окошке билеты, пару свечек и сувениры. Проходим на территорию мимо припаркованных тонированных черных мерседесов.
— Уже несколько лет отец Серафим собирает деньги на новый храм, но пока хватило только на Ауди,— ворчит Сальви.
Приличный парк с прекрасным газоном мог бы быть здесь, если б не все эти люди, двойным кольцом окружившие маленькую часовню. Очередь как в туалет на на большом open air, это часа на два. Рассказываю Сальвии, как во времена панк-молодости, от нечего делать, приперся на собрание к Свидетелям Иеговы.
— Прихожу, значит, туда — это был актовый зал училища, присаживаюсь на складное кресло с краю. Слева от меня садится молодая семья с ребенком, у них в руках книжечки и всякая разная подобная хрень. У меня прикид: кожаная куртка утыканая булавками, на шее цепь с замком от почтового ящика, и на джинсах тоже цепь до колена. Волосы выбриты ирокезом, закрывающим глаза, вдруг слышу голос:
— Здравствуй, брат! — поворачиваюсь и вижу однокурсника. Наверное подумал, что я уверовал.
— А ты что здесь делаешь!?
— Помогаю нашим братьям и сёстрам. — Ага, ясно.
Смотрю, он с микрофоном бегает по рядам и подходит к тем, на кого сошла благодать. Их тамада начал петь песню, все встали со своих мест и стали подпевать. Я один в зале остался молча сидеть на месте, мне стало стрёмно и я пошел домой слушать «Гражданскую Оборону».
В гости зашёл Пацифист. Он любил хипповскую музыку шестидесятых и семидесятых, имел прикид хиппи, но вел себя как панк: пил спирт с портвейном и курил Беломор в свои семнадцать лет. Однажды, его задержали ППСники с вопросом «не припух ли ты средь бела дня у всех на виду курить шмаль?», указывая на косяк. На что он ответил:
— Это Беломор.
Они не поверили ему, один взял папиросу и удостоверившись, что это в самом деле не та трава, запах и вкус которой знают все ППС-ники, скривился:
— Парень, может тебе нормальную сигу дать?
Но дело не в сигах, а в самом стиле, ведь Пацифист— поэт заводских окраин. Вот сейчас он достаёт кассету:
— Держи, вчера записал альбом, послушаешь вечерком, — на обложке карандашом написано КЗОТ.
— Что за КЗОТ?
— Это «Кодекс законов о труде»!
— Оригинально. Ладно,послушаю.
Я рассказываю о своём походе на религию и общем знакомом-брате.
— Пошли сходим? — загорелся Пацифик. К тому времени мероприятие уже завершилось, на улице стояли две тетки и раздавали флаеры, увидев нас, всучили мне две брошюры.
— Спасибо! — говорю одной из них, сморкаюсь в напечатанного Иисуса и выбрасываю на газон. Сквозь смех, Пацифик говорит:
— Ну ты больной ублюдок, смотри, она их подняла и вытирает!
— Punk not Dead!

Сальвия поднимает одну бровь:
— Мда.

Сообщение обновлено: 22 Фев 2022

Продолжение.
Продвигаемся всё ближе и ближе к мощам матроны, говорят она исполняет желания, у меня хронический тонзиллит (практически каждый месяц ангина) и одно желание ,чтобы горло больше не болело. Забегая вперед ,скажу, что горло действительно перестало болеть, когда мы прилетели обратно, я пошёл к врачу и вырезал нахуй эти ебучие гланды. В храме было темно и тесно, ад для того кто страдает от клаустрофобии, горят свечи и со стен смотрят лица, будто следят за тобой. Подходим к мощам за стеклом, я думал будет скелет с черепом и костями, а там что-то непонятное в тряпках, останавливаемся, загадываем желание, ставим свечку и выходим.
- Фуф, будто из подземелья вышел - говорю Сальвии. - если я сдохну, хочу ,чтобы меня кремировали, без всяких отпеваний, попов и прочих религиозных действий. Можно под музыку: AC/DC - Highway to hell, Limp Bizkit - My way, Linkin Park - In the end. А вместо столовой, где обычно первое, второе, компотик и булочка; репетиционная база, музыканты друзья и знакомые, исполняют свои песни, песни нашей группы, дым-машина заполняет помещение смогом шмали, на столике гора травы для всех желающих, на заднем плане диафильм: Rip History, с фотками и тому подобное. А урну с прахом запустить в космос, может инопланетяне меня реинкарнируют, наркота наверняка у них потяжелее будет, вернусь на землю и буду снова банчить.
- Смешно. - отвечает Сальвия.
Добираемся до ВДНХ, с целью прокатиться и раскуриться, подходим к колесу обозрения, пока делали круг снизу вверх и обратно, курнули и нас пробило на хавчик. В этом парке гулять, курить и перебиваться ништяками можно вечно, не помню, чтобы на нашем пути встречались мусора, они или в штатском замаскированные под бабулю продающую матрёшки, либо где-то прячутся, да и хуй с ними. Следующий пункт назначения - "Останкинская башня" по форме напоминающая грамадный шприц, был бы гречневым наркоманом, захотелось бы вмазаться прямо в лифте поднимавшегося вверх. Вид из башни неплох, по крайней мере лучше, чем наблюдать из окна своей квартиры, где бомжи делят чекушку палёной водяры.
"Слазием с иглы" по направлению остановки, чтобы добраться до ближайшей станции метро, на метро до нашего района квартира находилась в 10 минутах ходьбы от красной буквой М. Завтра по плану посещение красной площади, а вечером концерт бизкитов.
На хате, пока Сальвия упарывается на кухне, накидываюсь крепким алкоголем и скидываю адреса клиентам, от чисел с нулями на экране - стояк в трусах, от удачно прошедшей сделки, действует как виагра на импотента, подхожу к Сальвия с выпирающим членом в трусах, она видит полную боеготовность, засовывает руку в мои трусы и мы идём к кровате, чтобы потрахаться и лечь потом спать.
Красная площадь, цари бичиватого вида, зазывающие на фотосессию с ними, Ленина труп в мавзолее (какого хрена он всё ещё там? Ельцин был бы актуальнее), итальянцы у царь колокола, страшные как цыгане, хотя всё моё представление об итальяшках было связано с фильмами Челентано и фильмом "Невероятные приключения итальянцев в России", группа немецких пенсионеров пердящих у царь-пушки, от них доносились не только звуки, но и обрывки фраз, в которых слово "швайн" произносилось не единожды. Воздух в Москве чище, чем на Урале, люди одеваются хуже чем в Екб и ещё хуй вырубишь, ни микса, ни дживика через инет, наверное тут все нюхают кокаин и толкают только по своим каналам. Время открытых продаж миксов в ларьках и метро прошло, а продажи закладками видимо ещё не наладили, в отличие от столицы Урала. Екатеринбург называли второй Амстердам, это при том, что здесь находилась штаб-квартира фгбн Ройзмана, который вовсю боролся с наркотиками, но никак не мог их победить. Медведев у руля, хоть и двигался по навигатору Путина, но время было самое ахуенное.
Мы ни разу не были на таком крупном мероприятии как концерт группы limp bizkit и не думали, что столько много фанов придёт на их выступление. Мы залезли в самую гущу толпы ближе к сцене, на разогреве выступал noize MC, шло всё нормально, но когда вышли LB, зал взорвался, мы оказались в круге колбасёров устроивших мошпит, успеваю заснять 30 секунд видео, пока в меня не влетает чувак, он падает под ноги, помогаю ему подняться и понимаю, что у меня проблема с ногой, а у него с головой. Хромаю и матерюсь по пути в туалет чтобы умыться. Надо было брать VIP места, а то я устал уже слишком стар для таких тусовок. Бискиты раскачали зал не на шутку , нога пиздец разболелась и после концерта мы доковыляли с остановками и передышками до квартиры, где закинулся пенталгином и запил водку с колой. Пишу комментарии в VK группы:
- Пидоры московские, чуть ногу мне не сломали, а концерт заебись! - запись собрала 20 лайков и ответы под комментом:
- Круто.
- Зашебись.
- Спасибо,что живой.
- Классно оторвались.
Мониторю форум по Екатеринбургу где продавали легал, один чувак пишет, что Маша - админ форума 228.сом, слила его приятеля мусорам, мои подозрения подтвердились, сразу вспоминаю эту Машу которая вела подозрительную активность на моей странице BK полгода назад (фейковой для темных дел). Аватарка у нее была из детского мультика "Маша и медведь", она ничего не покупала, зато писала много лишнего не по делу ,скидывала мутные ссылки на фотки типа: - "посмотри какая у меня курительная трубка" или "А вот я с подругой". Но кто пишет не по делу сразу идёт на хуй! Бизнес и ничего личного.
Маша: привет как дела?
Смок: привет будешь брать?
Маша: давай цифры возьму грамм.
Смок: WebMoney
Через час
Смок: как успехи?
Маша: не растёт.
Смок: тогда иди нахуй пидор.
Маша: я не пидор.
Смок: тогда как назвать мусора, который торчит и одновременно борется с наркотиками, ещё и под женским именем?
Маша: ❤️
Смок: адиос мучачос.
Маша: тебя поймают.
Смок: удачи в поисках.
Сношу свой АК на форуме 228.сом и создаю новую страницу в vk.
Я люблю и ненавижу тебя - Москва, ты раковая опухоль на теле страны , как спрут опутавший своими щупальцами все регионы страны, высасывая из нее все соки. У вас новогодняя елка на красной площади , у нас заболеванные снежные городки; у ваших детей Алые Паруса, лимузин и шампанское за штуку баксов на выпускной вечер, у нас дешевое пойло в полторашках и первый секс на заднем сидении Жигули; у вас вид из окна на Кремль и на Москва-сити , у нас на заводские трубы.
- Москвич в шестом поколении? Иди на хуй, слышал Гуф?
Уральские авиалинии желают нам приятного полёта, через 2 часа будем дома, вспоминаю поезд и думаю, что больше никогда не воспользуюсь этим видом транспорта, интересно на пароходе также утомительно скучно? Сальвия говорит ей нравится путешествовать на нём, надо будет проверить.
Прилетев, забираем тачку в Кольцово, едем прямиком к Лео. Лео встречает нас убитый в хлам с глупой улыбкой:
- С приездом!
- Давай кидай пакет на весы, сколько осталось? - смотрю детской кроватки уже нет и стопки dvd-дисков - Баба эта всё ещё у тебя живёт?
- Ушла к своему бывшему. - кладёт зиплок на весы. Сверяю с записями, не хватает 22гр.
- Ты чо бля скурил 22гр дживика за 10 дней? - спрашиваю у него.
- Я не мог столько - потупив, отвечает Леопольд.
- Как ты курил? Микс делал или чистым ебашил?
- Выходил на балкон, обмакивал сигу и курил, чтоб без палева. Я же не один жил.
- Понятно, потом обьебашанный заходил в комнату как сейчас, типа она не спалит? Ты мне 55 кусков должен, похуй возьму как по оптовой цене - 20 штук.
- Не вопрос шеф.
Забираю у него пакет с дживиком, зипы и весы, оставлять всё это у него было бы нелогично и даже опасно.
Едем к предкам, а потом друзья, бухло и накурка.

Понравилась статья? Ставь лайк! Донат автору на сижки в лс ;)

 

[kaen34]

)))))

 

[веса]

ахахах

 

[loV]

прикольно

 

[ГИДРАVz]

не оч

 

[Rastabandit]

не оч

Каждому своё бро

 

[hahach0]

22 реги за 10 дней ахуеть. Я представляю какой он беспалевный выплывал с балкона каждый раз..)

 

[Rastabandit]

22 реги за 10 дней ахуеть. Я представляю какой он беспалевный выплывал с балкона каждый раз..)

 

[R2D2-133]

Истории отличные. С хорошей компанией можно пережить любой квестRAMP

 

[BEZPALEVA SUP]

Прикольно,удачи

 

[Dresscoder]

Истории отличные. С хорошей компанией можно пережить любой квестRAMP

Ты то как мы видем падение hydra не пережил

 

[mefik]

Я смотрел как-то видос с Московского фестиваля.в какой-то деревне проходил.Вот реально была дикая туса