[НАЧАЛАСЬ] РУЛЕТКА [DDNA.INFO - Лучший каталог даркнет-ресурсов]

[DDNA]

РУЛЕТКА!
СПИСОК:

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

Победители:

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

​

---

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

- Твой самый лучший даркнет навигатор! Мы спасли более ДВУХ МИЛЛИОНОВ ЧЕЛОВЕК от фишинга!
Мы на рынке два года, завоевали доверие и любовь аудитории. Пользуйтесь только нами и будет у Вас счастье!
Наши ссылки мы обновляем чуть ли не каждый час, если есть такая необходимость. ​

---

При поддержке:

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

|

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

| Доставка наличных такси :

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

/

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

Призы в LTC:
6 мест по 500 рублей. (РУЛЕТКА)​

---

Условия:
По активности:
ВАЖНО! ИМЕТЬ БОЛЕЕ 50 СООБЩЕНИЙ!

1. Процитировать данный пост и написать "Я участвую и отметить четырёх друзей через @" - если согласны с условиями.

2. Ждать результатов 05.06.2024!

УЧАСТВУЮТ ВСЕ!
​

---

ПОБЕДИТЕЛИ КОНКУРСА НА АКТИВНОСТЬ:
ОСНОВНЫЕ ПОБЕДИТЕЛИ:

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

500 РУБЛЕЙ -

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

​

 

[shakhtynec2015]

Ну едем значит))) как раз выходные есть шанс выйти в лидеры сразу)))

Я решил потренироваться в шахматы на турнир) ни играл с 2005 года)))) но 100 смс думаю набью

 

[Baton24]

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- БЛ@ТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня х@й встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.

 

[may787]

Ничо не надо

ухахахахх так ты еще на что то претендавала офкела что ли совсем там могу отшлепать и в щечку чмокнуть

Спасибо братка
Нет времени флудить

понял понял бро)

 

[Baton24]

Девушка хихикает:
— Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой
ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
— А че я сделал-то?
— Ни фига ceбе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
— Ты что, с ума сошла?
— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот
совал?
Парень совсем ох@евает:
— Да когда это былo такое?!
— Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
— Вообще-то я по-большому отходил и полчаса меня не было...

 

[Chipmax]

Точно

Ждём Ваню

 

[Baton24]

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

 

[Chipmax]

ухахахахх так ты еще на что то претендавала офкела что ли совсем там могу отшлепать и в щечку чмокнуть


понял понял бро)

Вот ты блиин я говорю не стоит благодарности....

 

[Луффи]

А Ваню звал кто нибудь?

 

[may787]

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- БЛ@ТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня х@й встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.

понеслась анеккдотная опера нормально Зашел Батоно Бро с козырей так сказать

 

[Baton24]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

 

[Chipmax]

Т

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

ааа политика поехала

 

[may787]

Вот ты блиин я говорю не стоит благодарности....

а что я сделал заманчивое предложение а тебе не нравится :( тебе в обще не чег оне нравится, ты капризная Девчонка тебя надо наказать!

 

[Baton24]

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин - на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон и попадает на грузина. Ну, тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас обоих сфатаграфиру

 

[Таракан]

Удачи всем.

 

[Chipmax]

понеслась анеккдотная опера нормально Зашел Батоно Бро с козырей так сказать

Это его фишка

 

[shakhtynec2015]

А Ваню звал кто нибудь?

Я здесь) или ты за другог)))

 

[Baton24]

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
- Это не так уж важно, - говорит святой Петр, - она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:
- Белоснежка.

 

[Луффи]

Основа, рассказывай давай

 

[Baton24]

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней е@ет

 

[Endi_shpil]

Ну едем значит))) как раз выходные есть шанс выйти в лидеры сразу)))

Нужно только захотеть)

Едeт шoфeр из кoмaндировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- A тpeтья пpaвдa - твoя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Hy yж этo нeпpaвдa!

Нехуевую тактику придумал, закидывать ветки анекдотами)) привет батон